8 loại quan hệ độc hại giữa mẹ và con gái

Thiếu thốn sự êm ấm và sự thừa nhận của người mẹ khiến cho ý thức về bản thân của họ trở buộc phải sai lệch, khiến cho họ trở cần tự ti hoặc mất lòng tin vào các mối quan hệ giới tính thân mật, và tự o bế mình bởi nhiều cách


Dù có không ít điểm chung, vẫn tồn tại gần như điều không giống biệt.

Bạn đang xem: 8 loại quan hệ độc hại giữa mẹ và con gái

Sự thiệt là tất cả các cô con gái của những người mẹ vô trọng điểm và không hoà hợp đều phải có những những hiểu biết giống nhau. Thiếu thốn sự ấm cúng và sự công nhận của tín đồ mẹ khiến ý thức về bạn dạng thân của họ trở đề nghị sai lệch, khiến họ trở đề xuất tự ti hoặc mất niềm tin vào những mối quan hệ giới tính thân mật, cùng tự o bế mình bằng nhiều phương pháp (có thể lẫn cấp thiết thấy được bằng mắt thường).

Họ thiếu thốn đủ đường điều gì? Tôi trích dẫn lời của Judith Viorst bởi biện pháp cô ấy tiếp xúc thông qua ánh mắt, cử chỉ và ngữ điệu thể hiện đề xuất hình mẫu tuyệt vời của một người mẹ hoà hợp.

“’Con là bao gồm con. Là tất cả những gì mà bản thân con tự cảm nhận. Hãy cho phép chính chúng ta tin vào thực tại của bạn dạng thân. Từ bỏ thuyết phục rằng không có gì phải lo ngại khi bộc lộ thực chất yếu mượt non nớt.”

Các cô con gái không được dịu dàng lại nghe đề xuất những sản phẩm khác, nhận được bài học hoàn toàn khác. Không như những cô gái được chị em nuôi chăm sóc tử tế, họ bị chính mối quan hệ mẹ-con này ăn uống mòn.

Thêm vào đó, dù thấu hiểu với nhau về các loại trải nghiệm đau khổ này, kiểu kết nối – cách bạn mẹ liên quan với con gái – của từng gia đình đều sở hữu nét riêng rẽ biệt. Mỗi phong cách đều tác động đến thiếu nữ theo một biện pháp nhất định. Tôi đang soạn một list về đa số kiểu mẫu này, dựa vào trải nghiệm của chính bạn dạng thân mình và những cô phụ nữ mà tôi đã trò chuyện trong vô số nhiều năm qua từ lúc tôi ban đầu nghiên cứu giúp về Mean Mothers. Vì chưng tôi chưa hẳn một công ty trị liệu, cũng phông yêu cầu một nhà tư tưởng học, tôi không khắc tên cho đa số kiểu mẫu này theo khoa học mà chọn các cái tên tường minh dễ hiểu. Rộng nữa, khác nhau khái quát những loại kiểu mẫu này hoàn toàn có thể giúp các thiếu nữ nhận ra, thấu hiểu, tự chú ý và sau cùng là bắt đầu giải quyết côn trùng quan hệ buồn bã và bất tiện này.Tất nhiên là đều kiểu mẫu này sẽ không chỉ ra mắt đơn lẻ; như bà bầu của tôi là một trong những người vừa vô tâm, cạnh tranh, không an toàn vừa chỉ biết đến bản thân mình.

Vô tâm

Gwen, 47 tuổi, kể lại rằng “Mẹ luôn luôn làm lơ với tôi. Giả dụ tôi cố gắng làm mẹ tự hào, thì chị em sẽ gạt bỏ như thể nỗ lực cố gắng của tôi là một điều xứng đáng khinh, bằng không thì bà bầu lại khi dễ dàng nó bằng nhiều cách thức khác. Với tôi vẫn thật sự tin là bà bầu đúng nhìn trong suốt một thời hạn dài.” Những cô nàng được người mẹ vô trọng điểm nuôi dưỡng thường không suy nghĩ nhu cầu cảm tình của phiên bản thân. Họ cảm giác không xứng danh nhận được để ý và thường trải qua xúc cảm tự vấn dằn vặt, đau buồn nhưng cũng đôi khi mãnh liệt khát khao tình thương cùng sự công nhận từ mẹ. Đây là phương pháp một cô gái mô tả nó:

“Mẹ tôi căn phiên bản là không chịu đựng lắng nghe tôi. Bà hỏi tôi bao gồm đói không và dù tôi gồm nói không, thì bà vẫn đặt thức ăn uống trước mặt tôi như thể tôi chưa nói gì. Bà hỏi tôi thích làm gì vào vào ngày cuối tuần hay vào hè nhưng lại phớt lờ câu trả lời, với rồi lại trường đoản cú lập ra kế hoạch cho tôi. Tôi mong mặc thứ gì? Cũng giống như trên. Nhưng lại phần trọng tâm chính là: bà không khi nào hỏi tôi cảm giác thế nào tuyệt tôi vẫn nghĩ gì. Bà khiến cho tôi hiểu ra rằng hai bà bầu con chúng tôi hoàn toàn bắt buộc hoà phù hợp với nhau.”

Biểu hiện tại vô tâm, theo như các cô phụ nữ thuật lại,diễn ra vào một phạm vi nhất thiết và rất có thể trở thành khiến gỗ với nhau nếu bạn mẹ dữ thế chủ động hoặc hung hăng đổi mới sự vô thật tình chối bỏ.Con cái luôn luôn tìm tìm và phải đến sự gần gụi của bạn mẹ, sinh hoạt đó, mãi sau vấn đề như thế này: yêu cầu được mẹ chăm chú và dịu dàng của thiếu nữ không hề vì sự vô trung khu của người chị em mà giảm đi. Thực ra, theo tay nghề của riêng cá nhân tôi, tôi biết là vấn đề đấy chỉ càng làm nhu yếu tăng lên, thúc ép cô con gái rơi vào trạng thái công ty động đòi hỏi (“Tại sao bà mẹ không đon đả con/không yêu thương con?” hoặc “Tại sao bà bầu lại phớt lờ con?”) hoặc khiến cô đề ra một planer nào đó nhằm “vớt vát” (“Mình vẫn đạt toàn điểm A sinh hoạt trường hoặc giành một giải thưởng, rồi mẹ chắc chắn rằng sẽ yêu đương mình!”) tuy nhiên than ôi, kết viên cũng chỉ khiến người mẹ càng ngày càng xa phương pháp hơn, kèm theo đó là chối bỏ trọn vẹn những gì bạn con đạt được.

Kiểm soát

Cũng có thể nói đây là một trong những dạng của quan hệ vô tâm tuy nhiên cách miêu tả lại hoàn toàn khác; cái đó là người mẹ kiểm soát và điều hành cũng không thấu hiểu con gái mình hơn các mẹ vô trọng điểm là bao. Họ quản lí đàn bà mình tới những điều nhỏ tuổi nhặt nhất,hoàn toàn không thích hiểu phần đông gì nhỏ nói hay chọn lựa của con, dần dần dần, luôn có cảm giác con bản thân không an ninh và ko tự tính liệu được gì. Hay thì kiểu đối xử này được nguỵ tạo do lí bởi “vì tác dụng của con em chúng ta”; thông điệp này nói lên rằng cô gái không xứng đáng, đạt được nhận xét tốt là không có khả năng và đang lúng túng, làm cho hỏng vấn đề nếu không có sự chỉ dẫn của mẹ.

Vắng mặt

Những người mẹ vắng mặt, tự động hóa bước khỏi cuộc đời của nhỏ mình hoặc người lắc đầu tình yêu từ bé rồi đùn đẩy cảm xúc đó qua người khác, gây ra một các loại đau yêu thương khác. Hãy hãy nhờ rằng trong quá trình phát triển, mọi trẻ nhỏ đều cần dựa vào mẹ của mình. Một cô nàng viết rằng “Mẹ tôi ko xấu. Tuy thế về phương diện cảm xúc, bà mẹ hoàn toàn tách biệt cùng với tôi, đến giờ vẫn như vậy.” các kiểu hành xử này bao gồm: thiếu xúc tiếp về thân thể (không ôm ấp, ko an ủi); không phụ trách dỗ dành khi nhỏ khóc hoặc khi bé xúc động, cùng cả rất nhiều nhu đề nghị khi nhỏ trưởng thành; cùng dĩ nhiên còn tồn tại hành hễ ruồng bỏ.

Sự ruồng quăng quật để lại gần như viết sẹo quánh biệt, nhất là khi chúng ta luôn tin vào tình yêu cùng hành động bản năng của người mẹ. Không chỉ vô cùng đau đớn, mà xúc cảm còn rất hoang mang.Đúng cùng với trường đúng theo của Eileen, 39 tuổi, cô đã trải qua không ít vấn đề như vậy này, và giờ khi thay đổi mẹ, cô cùng mẹ của chính bản thân mình vẫn gặp mặt những giới hạn trong giao tiếp. Phụ huynh Eileen li hôn nhau khi cô new 4 tuổi, cô sống với mẹ cho đến năm lên 6, khi người mẹ cô ra quyết định rằng người cha mới là cha mẹ “phù hợp” rộng cả. Điều này so với đứa con trẻ 6 tuổi đó là một đả kích, nhất là vì phụ thân cô đang tái hôn, ông còn vừa có một người con riêng với bà xã mới. Cùng sắp tất cả thêm 2 đứa nữa. Nhưng thắc mắc lớn cùng với Eileen bao gồm là: “Tôi không thể hiểu nổi lý do mẹ lại không muốn bên cạnh tôi. Tôi cứ cảm xúc như đời mình có một khoảng trống lớn mà lại chỉ có bà mẹ mới hoàn toàn có thể bù đắp được.”

Những phong cách hành xử như vậy này luôn khiến đứa phụ nữ rơi vào triệu chứng khao khát mãnh liệt và không được đầy đủ một phương pháp tuyệt vọng.Người may mắn nhất sẽ tìm kiếm được một thành viên không giống trong gia đình – như cha, ông, cô, hoặc chú – những người ấy hoàn toàn có thể lắp lại một trong những phần lỗ hổng, tuy nhiên, bọn họ chỉ hoàn toàn có thể giúp đỡ một phần chứ chẳng thể chữa lành hoàn toàn; phần nhiều gần như không hỗ trợ được gì. Những cô nàng không được đính thêm bó thường xuyên trở nên nương tựa trong những mối quan hệ trưởng thành, luôn cần sự bảo đảm lâu dài từ bằng hữu và người yêu.

Bám víu

Hai kiểu mẫu trước tiên mô tả những người dân mẹ tự tạo khoảng cách với con mình, trong những lúc đó, sự bám víu thì ngược lại: những người dân mẹ này không nhận thức được cái khoảng cách lẫn khái niệm cá nhân giữa bản thân và con cái. Ở trường đúng theo này, chính nhu cầu tình yêu mến và chú ý của con gái lại cung cấp cho sự kiềm kẹp của bà bầu – lợi dụng tính bí quyết này của con để phục vụ cho một mục tiêu khác. Những người mẹ như thế này là kiểu mẫu “bà mẹ sân khấu” bom tấn và sống phụ thuộc thành tích của con cái mà họ vừa yên cầu lại vừa khuyến khích; như người mẹ của Gypsy Rose Lee, Judy Garland và Frances Farmer phần lớn trở nên lừng danh và được ghi nhớ đến phụ thuộc vào truyền hình thực tế. Các nàng lớn lên với người mẹ như vậy này cần đọc hồi kí của Vivian Gornick, quyển Fierce Attachments.

Trong khi con gái của những người mẹ vô vai trung phong hoặc vắng khía cạnh “biến mất” bởi vì sự bỏ bễ và vô trọng trách của bà mẹ thì loại tôi của cô gái bị mẹ bám víu trọn vẹn bị nuốt chửng. Rất cực nhọc để bóc tách rời khỏi sự bám víu của chị em vì khái niệm ranh giới bóc tách biệt thân hai bạn là gần như không có. Một quan hệ mẹ con lành mạnh và hoà hợp cho người ta cảm giác an ninh và thoải mái – đứa trẻ con được bước ra khỏi vòng tay người người mẹ để bò, những giới trẻ được lí giải nhưng bên cạnh đó được lắng nghe và tôn trọng – Đây là phần nhiều điều nhưng mà kiểu chủng loại này không còn có.

Xem thêm: Giọng Ca The Voice Kids Đức Khiến Giám Khảo The Voice Kid Germany

Cạnh tranh

Chiến tranh “mở” là cụm từ bộc lộ cho nhiều loại quan hệ này, trường đoản cú “mở” được đặt trong vết ngoặc kép cũng có thể có lí do của nó. Những người dân mẹ này không khi nào thừa dìm hành vi của mình, với họ thường xuyên khá cẩn thận khi thể hiện bạn dạng thân ở địa điểm công cộng. Những người dân mẹ trong đội này dữ thế chủ động phỉ báng phụ nữ của mình, chúng ta khắt khe, giỏi bắt bẻ, cực kì ghen ganh hoặc cạnh tranh với nhỏ cái. Đúng vậy, đây chính là lãnh thổ của mẹ; bà bầu là người hưởng lợi trong cuộc chơi này. Tôi biết – “cuộc chơi” cùng “mẹ” trong khi không phù hợp khi để vào và một câu – tuy nhiên tôi sẽ dùng câu nói của Deborah Tannen nhưng tôi thường xuyên dùng sẽ giúp đỡ bạn dễ dàng nắm bắt hơn do tôi không thể diễn đạt điều này mà không tồn tại cô ấy:

“Điểm chủ chốt khi áp đặt quyền lực tối cao lên con trẻ chính là: không chỉ khiến cho thế giới đứa trẻ em sống, mà hơn nữa áp đặt nhỏ nhắn phải nhìn nhận nhân loại ấy như vậy nào.”

Một đứa nhỏ xíu không cân xứng với hiệ tượng cai trị cầm này, càng nguy hiểm hơn, đứa bé sẽ bị tiêm nhiễm bí quyết hành xử của fan mẹ.Nhiều cô gái thuật lại rằng chúng ta cảm thấy buồn bã khi nghĩ về mình phụ trách cho hầu hết chuyện – khi bạn dạng thân không khiến mẹ phản nghịch ứng lại, chứng minh là chúng ta không xứng đáng – điều này so với họ cũng khổ sở không nhát gì cảm hứng thiếu thốn tình chủng loại tử.Đổ lỗi với tủi hổ thường xuyên được bạn mẹ sử dụng như một trang bị vũ khí.

Người mẹ cạnh tranh dùng bài toán lăng mạ bằng ngôn ngữ và biểu cảm nhằm “chiến thắng” và hoàn toàn có thể dùng đến mức vũ lực. Bà phải chăng hoá hành vi của chính mình như một điều cần thiết để trị sự hư hỏng trong tính bí quyết và hành vi của phụ nữ mình. Khu vực của mẹ là một nơi nguy hiểm.

Không đáng tin

Đây là kiểu mẫu mà những cô đàn bà khó đấu tranh nhất, vì chưng họ không bao giờ biết mẹ của mình lúc nào “tốt”, bao giờ “xấu”. Mọi trẻ nhỏ đều dựa trên mối links giữa chúng và người mẹ mà tạo nên các mẫu phác hoạ mối quan hệ trong trái đất thực; các cô con gái này đọc rằng links tình cảm luôn không ổn định và thậm chí là nguy hiểm. Vào một cuộc vấn đáp cho quyển sách của tôi, Mean Mothers, “Jeanne” (bút danh) nói rằng

“Sự thiếu sáng sủa vào phiên bản thân của tôi là do mẹ tôi gây ra. Bà ấy không đáng tin về mặt cảm xúc – hôm kia thì chỉ trích tôi thậm tệ, bữa sau lại bơ tôi, rồi sau đó, tự nhiên lại cười cười và quan tâm tôi thái quá. Giờ đồng hồ tôi nhận thấy rằng người mẹ tươi mỉm cười thường chỉ xuất hiện khi bao gồm sự mở ra của tín đồ ngoài. Dù sao đi nữa thì tôi không khi nào biết đề xuất trong ý muốn vào gì cả. Bà rất có thể hiện diện một phương pháp quá quắt, vắng khía cạnh một bí quyết không thể phát âm nổi cùng rồi lại đóng một vai khác. Tôi từng cho rằng mình sẽ lỡ làm nào đấy khiến chị em đối xử với mình như vậy. Giờ đồng hồ tôi biết bà vẫn làm các gì bà cảm giác trong lòng, và không còn nghĩ mang lại tôi, tuy thế tôi vẫn nghe được giọng của bà vào đầu, tuyệt nhất là khi cuộc sống thường ngày trở nên khó khăn hoặc lúc tôi cảm thấy không an toàn.”

Ích kỷ

Nếu thích, chúng ta cũng có thể gọi chúng ta là tín đồ ái kỷ. Người chị em nếu có niềm nở thì cũng chỉ xem đàn bà là một phân thân của mình, không rộng không kém. Không giống như bà bà mẹ bám víu, luôn tập trung chăm chút và bảo bọc nhỏ mình, kiểu chủng loại ích kỉ cảnh giác điều huyết những liên quan đến con cháu để tương xứng với hình hình ảnh phản chiếu của họ. Như một tín đồ chơi quyền lực, bà chẳng thể đồng cảm; mà cố vào đó là thân thiết đến hình thức và ý kiến của những người ngoài. Dù fan mẹ luôn luôn chối phăng mỗi khi bạn hỏi, thì links tình cảm giữa người mẹ và chúng ta cũng chỉ nên ở hiệ tượng vì thật ra bà chỉ thân mật đến bạn dạng thân mình nhưng thôi. Chiến thuật mà mẹ dùng để thao bí và điều khiển con gái là khiến cho cô ấy tự tôn vinh mình với cảm thấy giỏi về phiên bản thân.

Những người mẹ này thường xuyên trông khôn xiết tuyệt nếu chú ý từ phía kế bên – họ thường xuyên hấp dẫn, duyên dáng khi bạn gặp họ, âu yếm nhà cửa giỏi – vấn đề đó càng làm cô gái không được yêu chiều chuộng thấy hoang mang lo lắng và tách biệt hơn nữa. Than ôi, đồng ý những điều đó còn khó hơn là xác nhận rằng mình đã đóng vai Cinderella (và đơn với chị em ác quỷ, chứ không phải là chị em kế, cho tới khi anh em nhà Grimm sửa lại câu chuyện) sống trong hầm cất và mọi bạn biết rằng mẹ là một trong những mụ phù thuỷ.

Vai trò đảo ngược

Thường thì kiểu chủng loại quan hệ này tôi ít nghe đến nhất – thực trạng mà thiếu nữ , mặc dù cho là tuổi còn nhỏ, trở thành fan giúp đỡ, chăm sóc, thậm chí là phát triển thành “mẹ” của mẹ. Đôi lúc, kiểu chủng loại này rất nổi bật khi người mẹ có con lúc còn rất trẻ và có tương đối nhiều con hơn kĩ năng mà bà có thể xoay xở được. Đúng với Jenna, hiện tại đã sắp bước qua tuổi 40, nói rằng:

“Khi bà mẹ 26 tuổi, bà bầu có 4 đứa con, không nhiều tiền và không tồn tại sự hỗ trợ. Tôi là fan con bự nhất, khi ấy tôi 5 tuổi, tôi trở thành người phụ giúp cho mẹ. Tôi học phương pháp nấu ăn, giặt giũ với dọn dẹp. Lúc tôi mập hơn, áp lực đè nén vẫn y như vậy, nhưng còn gia tăng lên. Người mẹ gọi tôi là “tảng đá” của mẹ nhưng không khi nào chú ý cho tôi, chỉ quan lại tâm các em. Hiện tại khi tôi sẽ trưởng thành, chị em vẫn ko nhập vai trò như một người bà mẹ mà chỉ hành xử như một người bạn lớn tuổi khó khăn tính. Tôi nghĩ về là mẹ đã cướp đi tuổi thơ của mình.”

Nổi giờ hơn cơ mà vẫn ở thuộc cảnh ngộ, hồi kí The Liar’s Club của Mary Karr miêu tả cả Mary và fan chị kế đối trong quá trình làm bà bầu và quan hệ với bà bầu của họ.

Con gái của người bà bầu nghiện rượu hoặc người bà bầu trải qua trầm cảm ko được chữa trị hoàn toàn có thể cảm thấy phiên bản thân mình yêu cầu đóng vai trò chuyên sóc, bỏ mặc tuổi tác. Điều đó gồm đảm đương vai trò có tác dụng mẹ không chỉ có với bà mẹ mình mà còn với các em. Những người dân mẹ “yếu ớt” cũng tác động ảnh hưởng theo phong cách này, chạm chán nhiều mức độ khoẻ cùng những vấn đề khác. Trớ trêu thay, những người mẹ như này có thể yêu thương con gái mình dẫu vậy lại không tồn tại đủ khả năng để làm theo cảm hứng của bạn dạng thân. Dù mọi kiểu hành xử này gây nhiều đau đớn, với các liệu pháp và can thiệp, các cô phụ nữ tìm được sự hoà vừa lòng khi cứng cáp và cũng giống như đạt được sự thấu hiểu.

Một số suy nghĩ

Dù chúng ta có muốn tin vào điều gì đi nữa, phái đẹp trong tương đương loài của bọn họ không bị ép đề xuất yêu thương con cái; đứa trẻ có những nhu cầu mãnh liệt phải cho quy trình sinh tồn, chứ chưa hẳn người mẹ. Ước tính rằng một nửa trong số chúng ta thắng sổ xố và có được người mẹ hoàn hảo hoặc vừa ổn. Ở trên đây không nói rằng những chị em này tuyệt vời nhất – nhỏ người, theo định nghĩa, vẫn thường xuyên lầm lỗi – hoặc chúng ta thi thoảng cũng có thể có những bộc lộ trong những kiểu mẫu mã đã nêu sinh sống trên. Chuyện này vẫn xảy ra, tuy vậy điều này không có nghĩa quan hệ mẹ-con này là độc hại.

Nhưng đối với chúng tôi, hầu hết người rủi ro mắn, vẫn có hi vọng và giải pháp cứu chữa. Với hồ hết người thiếu hiểu biết được, hãy lắng nghe cùng đừng phán xét những cô con gái này vị họ sẽ khiến bạn hoài nghi về hầu như gì mình tin vào việc làm bà bầu và tình mẫu mã tử.

Hãy biểu thị ra đông đảo nét mà bạn mẹ của họ không có. Bằng cách này, chúng ta đã cho thấy sự thấu cảm của mình.

Khương Minh Tú dịch

Những ai suy nghĩ vấn đề Nuôi dạy con thì hãy tìm hiểu cuốn sáchCha người mẹ độc hại(tác mang Susan Forward) cơ mà Page TLHTP dịch để nắm rõ về những ảnh hưởng tiêu rất dai dẳng mà những bậc cha mẹ độc hại vướng lại cho con cái họ từ thời điểm còn bé nhỏ đến tuổi trưởng thành như nạm nào.